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[c=purple]POUR ÉVITER[c=navy] [c=purple]ÇA............>
[c=purple]SAVEZ-VOUS POURQUOI NIKE A INVENTÉ CE NOUVEAU MODÈLE?
famille tele humour
Description :
vous allez voir des images de ma famille mes amis et la television.
Son morceau préféré
Design by lequipe-skyrock Choisir cet habillage
“ continuer de baisser les notes je m en tape le choux ”
- lundi 07 mai 2012 01:38
[c=purple]POUR ÉVITER[c=navy] [c=purple]ÇA............>
[c=purple]SAVEZ-VOUS POURQUOI NIKE A INVENTÉ CE NOUVEAU MODÈLE?
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ADMIREZ LES AMI(E)S COMMENT NOUS SOMMES BEAUX !!! MDRRRRRRRR
BB TU M'AIMES SI FORT QUE TU TE TRANSFORMES AUSSI COMME MOI OUI T'AS RAISON ON DOIT ETRE PARTOUT ENSEMBLE LOLLL JUSTE POUR TE REDONNER UN PEU LE SOURIRE JE T'AIMEE PTIT COEUR
[c=red]Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
> > > Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? "
> > >
> > >
> > > [c=red]J'ai répondu : "De la poussière."
> > > Et là, la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > >
> > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > > Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
> > > Je lui ai acheté une balance.
> > > Et la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > >
> > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains,...
> > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> > > Et la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > > Ma femme se regardait dans un miroir et elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > > Elle me dit : "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! "
> > > Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente ! "
> > > Et la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > > [c=red]J'ai emmené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
> > > Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle ? "
> > > "Non, elle est capable de commander elle-même ! "
> > > Et la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > Je demande à ma femme : "Tu le connais? "
> > > "Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
> > > Je lui répondis : "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! "
> > > Et la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > Et la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > > Au supermarché, je demande à ma femme si nous pouvons prendre une caisse de bière à 25 euros.
> > > Elle me dit non et, sans me demander mon avis, elle se prend un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > > Je lui fais remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > Et la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > > [c=red]L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée."
> > > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> > > Et la dispute a commencé...
> > >
> > >
> > > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > > Allez les comprendre
LES NOMS DE COMPAGNIES...
GM... Grosse Merde
IBM... Impression Bloquée Momentanément
NASA... Nous Avions Sept Astronautes
PCF... Pourquoi y Croit-on en France ?
PENTIUM... Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
RATP... Reste Assis T'es Paye
SAAB... Supérieur Aux Autres Bagnoles
SABENA... Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SEAT... Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
SECAM... Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
SNCF... Société Nourrissant Certains Fainéants
GM... Grosse Merde
IBM... Impression Bloquée Momentanément
NASA... Nous Avions Sept Astronautes
PCF... Pourquoi y Croit-on en France ?
PENTIUM... Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
RATP... Reste Assis T'es Paye
SAAB... Supérieur Aux Autres Bagnoles
SABENA... Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
SEAT... Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
SECAM... Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
SNCF... Société Nourrissant Certains Fainéants
C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?
LES HOMMES...
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme... le ciment.
Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils n'en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.
Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.
Les hommes sont comme... le pop-corn.
Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.
Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme... le ciment.
Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils n'en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.
Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.
Les hommes sont comme... le pop-corn.
Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.
Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
Attention !
> > > La semaine dernière, je me suis garé sur le parking d'Auchan Gramont.
> > > Quand je suis parti, j'ai remarqué un papier sur la vitre arrière.
> > > Lorsque je l'ai enlevé (une fois rentré à la maison), j'ai vu que c'était un reçu d'essence.
> > > Heureusement qu'un de mes amis m'avait dit de ne pas m'arrêter, car quelqu'un aurait pu attendre que je sorte de ma voiture....
> > > Après Strasbourg, cette technique arrive sur toute la France.
> > > Attention aux papiers collés sur la fenêtre arrière de votre voiture.
> > > Nouvelle manière pour les vols de voitures (ce n'est pas une plaisanterie !)
> > > Vous marchez sur le parking, ouvrez votre voiture et rentrez dedans.
> > > Vous démarrez le moteur et mettez la marche arrière.
> > > Lorsque vous regardez par votre vitre arrière pour faire marche
> > > arrière, vous remarquez un papier collé au milieu. Vous vous arrêtez, sortez de votre voiture pour enlever le papier (ou autre) car cela vous bloque la vue. Quand vous atteignez l'arrière de la voiture,
> > > c'est là que le voleur de voiture apparaît de nulle part.
> > > Il rentre dans la voiture et s'en va.
> > > Il vous roule pratiquement dessus en partant à grande vitesse.
> > > ET devinez quoi ?
> > > Je parie que votre portefeuille ou sac à main est encore dans la voiture.
> > > Donc, maintenant, le voleur de voiture a votre voiture, votre adresse, votre argent, vos clés.
> > > Votre maison et votre identité sont donc compromis !
> > > Ils sont très bien organisés, de nombreux automobilistes se sont fait piéger de cette façon.
> > > Si vous voyez un papier collé à l'arrière de votre voiture, fermez vos portes de voiture à clé, démarrez et partez.
> > > Vous enlèverez le papier plus tard.
> > > Merci de faire suivre cet email à votre famille et vos amis.
> > > Un portefeuille contient beaucoup de documents importants et d'identification.
> > > Vous ne voulez certainement pas que cela tombe dans de mauvaises mains.
> > > [c=red]SVP transmettez ce message à tous vos amis
> > > [c=red]Merci de garder cet e-mail en circulation.
>
> >
> >
> > > La semaine dernière, je me suis garé sur le parking d'Auchan Gramont.
> > > Quand je suis parti, j'ai remarqué un papier sur la vitre arrière.
> > > Lorsque je l'ai enlevé (une fois rentré à la maison), j'ai vu que c'était un reçu d'essence.
> > > Heureusement qu'un de mes amis m'avait dit de ne pas m'arrêter, car quelqu'un aurait pu attendre que je sorte de ma voiture....
> > > Après Strasbourg, cette technique arrive sur toute la France.
> > > Attention aux papiers collés sur la fenêtre arrière de votre voiture.
> > > Nouvelle manière pour les vols de voitures (ce n'est pas une plaisanterie !)
> > > Vous marchez sur le parking, ouvrez votre voiture et rentrez dedans.
> > > Vous démarrez le moteur et mettez la marche arrière.
> > > Lorsque vous regardez par votre vitre arrière pour faire marche
> > > arrière, vous remarquez un papier collé au milieu. Vous vous arrêtez, sortez de votre voiture pour enlever le papier (ou autre) car cela vous bloque la vue. Quand vous atteignez l'arrière de la voiture,
> > > c'est là que le voleur de voiture apparaît de nulle part.
> > > Il rentre dans la voiture et s'en va.
> > > Il vous roule pratiquement dessus en partant à grande vitesse.
> > > ET devinez quoi ?
> > > Je parie que votre portefeuille ou sac à main est encore dans la voiture.
> > > Donc, maintenant, le voleur de voiture a votre voiture, votre adresse, votre argent, vos clés.
> > > Votre maison et votre identité sont donc compromis !
> > > Ils sont très bien organisés, de nombreux automobilistes se sont fait piéger de cette façon.
> > > Si vous voyez un papier collé à l'arrière de votre voiture, fermez vos portes de voiture à clé, démarrez et partez.
> > > Vous enlèverez le papier plus tard.
> > > Merci de faire suivre cet email à votre famille et vos amis.
> > > Un portefeuille contient beaucoup de documents importants et d'identification.
> > > Vous ne voulez certainement pas que cela tombe dans de mauvaises mains.
> > > [c=red]SVP transmettez ce message à tous vos amis
> > > [c=red]Merci de garder cet e-mail en circulation.
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